ANUGERAH DALAM HIDUPKU

 Waw Alhamdulillah masih bangun pagi hidup dan bernafas d penghujung tahun ini ... akhir dari tahun 2024  Entah kenapa walau ini pergantian tahun masehi, tapi begitu berarti perubahannya, Aku orang Islam yang harusnya tak merayakan pergantian tahun masehi ini, tapi ... aku memang tak merayakan hanya ... merasa ... perubahan ini begitu besar  Mungkin karena mau tak mau sistem pertanggalan yang berlaku d Indonesia mengikuti masehi, sehingga kehidupan sehari hari pasti berdampak atas pergantian tahun ini ... yang jelas setiap menulis tanggal harus mengganti nya dengan 2025 Selamat datang 2025 ... y Allah ak sambut tahun 20 25 ini .. dengan harapan baru y Allah .. bahwa semua aspek dalam hidup ulun bersama suami dan anak2 , ortu dan suadara kami akan menjadi lebih baik .. berkah pernuh rahmat berkah dan hanya kebaikan kebaikan dari Mu y Allah  Aamiin YRA ...

 Akhir akhir ini aku semakin yakin dan kuat .. dasar pertengkaran kami berawal dari aku .... Suamiku tak pernah marah jarang mengeluh ... hampir tak pernah membentak .. walau pun aku selalu bilang dia kasar ... padahal sebenarnya tidak ... dia hanya tidak bisa lembut dan romantis ... dia memang cuek .. di bandingkan semua kelebihan dia .. kebaikan dia ...nilai positif dia ... Nilai negatifnya sangat sedikit ... Tapi itu menjadi duri di dalam hatiku yang rapuh ... terlalu sensitif dan berhati buruk ini ,, entah kenapa Apakah ini penyakit ain .. apa kah perlu rukiah .. Aku mulai bingung .. aku merasa aku baik .. padahal aku toxic ... 

 Bukan tanggal yang spesial sebenarnya, hanya menghitung hari .... sebentar lagi 2025, waktu berlalu begitu saja ... 25 tahun sejak tahun 2000, d tahun itu aku masih kelas 2 SMP, berpacaran yang ke 3 kali dengan Hendry Azhari, salah satu mantan ku yang tak terlupa kan ... namun dia sepertinya sama sekali tak punya perasaan padaku, Kak Hendy sababatku, menjodokan aku dengan Hendry ,,, mgk lebih tepatnya dia memaksa Hendry untuk berpacaran dengan ak saat itu ... hingga akhirnya aku d putusin oleh Hendry dengan derai air mata .. sejak saat itu .. .. aku mengobati luka hatiku dengan bermain main cinta saja .. putus sambung putus sambung .. mencari cari cinta dan pria idaman .. begitu liar Kemudian 7 tahun kemudian kak Hendy juga yang membantu aku mendapatkan Gusti lagi ... yang juga merupakan mantan yang tak terlupakan ... krn dia mantan terakhir sebelum akhirnya aku menikah dengan suami ku hingga sekarang Masa muda yang sungguh penuh tantangan kesenangan dan kepuasan masa muda, tetapi...

 Akhir akhir ini emosi ku memburuk .. fikiran terdalam ku memburuk .. suudzon sendiri ... bad mood sendiri merasa terasing kan sendiri ... oleh suami .. oleh anak anak .. dan sahabat terdekat ku sendiri

 Malam td aku bertengkar dengan si kecil ,, bungsu ku .. yang belum tau bagaimana mengelola emosi ... aku berniat mengajari dia menyadari kesalahan .. tidak marah tidak kasar tidak egois .. tp dia keras hati .. aku pun berkeras hati dan emosi ... Sungguh ibu yang bodoh .. aku begitu menyesali emosi burukku ... apakah sbg ibu aku juga RED Flag .. setelah sekian lama aku merasa ibu yang sangat green flag penuh dengan keterbukaan dan kebijkan pada anak anak ... Aku sentil telinga dia .. aku sempat mendorong meja yang sedang dia duduk d belakang meja itu ,, dia terdorong ke belakang ... aku sungguh menyesal dg emosi ku .. aku sungguh benci dg diriku yang tak mampu menahan emosi .. terhadap anak sekecil itu Aku sungguh benci dg kebodohan ku .. ketidak tahuan ku .. ketidak mampu an ku  Menjadi ibu yang terbaik utk mereka  Ketidak mampuan ku mendidik mereka mjd anak dan sosok yang baik bijak rajin berttg jawab, aku sdh berusaha tp aku merasa mereka blm benar benar mjd spt laki l...

  Hari ini sebenarnya,,,ketika menyadari adalah 17 desember 2024. hal pertama yang ingin aku tulis di sini adalh tentang tanggal ini....tapi ternyata ada 2 post sebelum nya pada tanggal ini, dan semua nya mejadi 3 post donkyaa,, Hari ini 17 tahun yang lalu, ternyata telah berlalu .. waktu .. berlalu ... 17 tahun .... usia ku .. telah 37 tahun,,,,, entah berapa lagi sisa usia ku .. semoga bnyk waktu ku memperbaiki diri dan bertaubat pd Mu yAllah pantai jodoh, 17 desember 2007

Sahabat ku sejak kelas 1 SMP, ak merasa dia satu satunya sahabat yang benar benar tulus menyayangi aku, mendekatiku karena ingin berteman dengan ku.... sampai sekarang masih tetap baik baik ALhamdulillah ... Tadi pagi aku membuat janji dengan nya, tapi dia tugas ke BJM entah apakah dia sempat nnti sore, nnti dia kabarin aku... Sejak SMP, kami sekelas d kelas 1 dan kelas 3, d kelas 2 pun kami tetap bersahabat, berjalan kaki pulang bersama,, Setelah SMA pun kami tetap jalan jalan bersama ... shopping bersama ... rame sekali masa remaja kami berdua, dia anak yang lurus ... baik ... Jadi kangen bgt sama Idha ini ,,, mengingatkan ku pada masa masa remaja ... yang indah dan polos .... Karena ketika bersama grup bucant CS aku sdh berubah, nakal ... mungkin bejad ,,, dan aku merasa merasa mereka menerima aku dulu karena juga terpaksa, dangan sifat RED FLAG aku, Aku sadari aku RED Flag sejak dulu,  meskipun baru sekarang aku menyadarinya,,  Pantas teman2 seperti Restya CS tidak menyuka...

WALLpaper hp ku adalah si anak bungsu kesayangan, setiap memandang foto itu aku terenyuh penuh keharuan, dia yang sangat spesial dan cerdas, kepala sekolah yang sekarang bilang dia cerdas, dan beliau bertanya, apa diagnosa fariz sebenarnya, kata ibu Jean dia autis ringan, kata Ira mmg dia memang ada hambatan tapi tak terlihat seperti autis,, Secara umum dia normal, dia berkomunikasi dua arah, dia menatap mata, dia pintar, dia cerdas, tapi setelah aku amati dengan hati mata dan logika, dia memang sdkt berbeda,, dari anak anak biasa, tp sangat ringan, namun entah nanti kalau sdh SD dan bergaul dengan anak anak sebaya yang normal bagaimana kah Kata Bu jen, terapis Fariz, fariz mampu sekolah di sekolah umum, tapi sekolah Seperti SD IT, bukan sekolah yang menyedia kan kursi utk bbrp anak iklusi ...dan menurut aku pribadi pun sayang sekali harus masuk ke sekolah biasa, dia benar benar cerdas ...  mudah mudah an d sekolah IT bisa mengembangkan kecerdasannnya dan daya ingat nya yang sangat...

 Hari ini aku menyadari, sebenarnya bukan hari ini saja,,, sudah lama sebelum masa ini pun,, ak sadar,, antara gren flag dan red flag , kata2 zaman sekarang yang bermaksud baik dan buruk seseorang,  suamiku .. adalah gren flag aku lah ,,, si red flag ... aku .. sadar itu ketika logika ku berjalan tapi ketika emosi ku tak mampu ak kendalikan ,,, ak berfikir dia lah yang redflag Padahal dia sangat meratukan aku ,,, menuruti semua mauku .. memberikan apa yang dia mampu .. mengusakan apapun sebisa dia untuk ku ... menahan ego nya. .. menahan amarah nya ... luar biasa sabar menghadapi semua keegoisan dan perkataan kasar ku ketika marah ... ikhlas menerima semua kekuarangan ku ...  apalagi ya kelebihan dia ... bnyk .. semua sifat baik ada padanua, Ketika orang tua ku operasi, dia dengan ikhlas membantui menjaga bergantian dengan aku dan adikku, dia rajin ,,, membantu orang tua ku apa saja apapun yang orang tua ku minta dia juga selalu mengupayakan .. my gren flag husbang

 Saat ini aku dan suami dalam kondisi mapan, tapi penghasilan yang kami dapat, tak sebanding dengan pengelolan pengeluaran yang telah aku lakukan, sehingga saat ini 110 persen gaji ku telah habis dengan pengeluaran wajib keluarga, sedangkan untuk pengeluaran darurat dan jajan senang senang harus ambil tabungan, selama setahun terakhir ... tabungan menipis, sekarang tabungan terakhir yang telah aku tujukan untuk masuk pesantren Hafiz telah ak incar untuk menutupi semua kebutuhan ini...ak jd bingung....y Allah tolong lah....

 Melihat video AI zaman sekarang, bs membuat video seseorang yang seakan akan bisa memeluk dirinya sndiri ketika muda, Ingin sekali aku datangi diriku yang muda ... yang masih berusia 15 tahun ... ingin ku beritahu dia ... jangan sia kan masa muda nya ... Berjuang lah Lisna yang muda ... raih masa depan dan iman yang terbaik dahulu ,,, baru kejar hal hal duniawi lain yang akan menyusul jauh lebih baik .. drpd kau kejar kesenangan di usia muda ... dan menikmati hari tua yang melelahkn Y Allah berilah pertolongan untuk hamba untuk kami memperbaiki ini y Allah ... tolong lah y Allah ...

 Tak pernah di dengar tak pernah di pedulikan .. tak pernah d fikirkan oleh mu .. semua perkataan ku ... Bagimu hanya seperti kentut ... Aku pusing sendiri memikirkan uang, rumah, masa depan kita dan anak kita Kamu pusing sendiri memikirkan togel dan judi online, memikirkan bagaimana caranya tidur dan membodohi aku .. membunguli aku ... Sabar Lisna Kuatlah Lisna kamu bisa lebih kuat lagi dari ini .. sdh menjalani ini selama 22 tahun ... masa harus mundur sekarang Lisna ....

 Sudah beberapa minggu, aku tak olahraga sama sekali .. makan tidur kerja berak makan tidur kerja berak itu saja ....tapi cita cita sehat bugar dan kurus Semoga besok ada semangat lagi untuk olahraga, semoga besok masih ada umur .. semoga kami berumur panjang ...  Karena aku takut mati muda ... amal belum banyak ,,, malah dosa mgk yg masih banyak ... Aku takut meninggalkan 3 buah hati ku tercinta ... Aku berharap bisa membersamai dan mendampingi masa masa perjuangan mereka dan kelak bisa melihat ksuksesan mereka ... aamiin YRA Apakah mereka tau aku sesayang itu pada mereka bertiga,, Rifqi ... Hafiz .. Fariz ... Yang paling membingungkan adalah si sulung ku ... cinta sejatiku yang paling pertama ... dia adalah 1 1 nya manusia yang aku doa kan kehadirannya bahkan sebelum ALLAh tiupkn ruh nya pada ku .. dalam doa doa ku menangis menanti kehadiranny ,,,  Tapi kenapa sikapnya begitu pada ku .. kadang aku sedih dengan sikap nya .. ingin menangis .. ingin marah ... tp aku ingat ...

Hari ini adalah hari kesekian di mana ak menyadari waktu telah berlalu begitu banyak ... usia ku sdh 37 tahun, 3 tahun lagi 40 tahun .. Teringat masa masa muda ... masa remaja ... yang tak terulang ... memang penyesalan di akhir ,,, kenapa aku begitu banyak menyianyiakan waktu di masa muda untuk bermain dan bersenang senang .. bergelimang dosa .... tak pernah terbayangkan .. kelalaian masa muda ternyata membuatku bgitu jatuh d usia ini ... tak kukira ak masih kesulitan spt ini ... Hidup tak semudah khayalan masa kecil ... Hidup ternyata sangat keras bagi aku dulu yang berkhayal bisa menjadi putri ratu yang kaya ... yang bergelimang harta .. yang tetap cantik dan bahagia d usia seperti ini ... Ternyata ,,, wajahku jauh lebih tua dari pada usia ku ... badanku gendud sudah 80 kg, tak mampu langsing dengan mudah tubuh dan kesehatan tak terawat Ayo Lisna kamu masih 37 ,, ato langsing sehat dan kaya aamiin YRA

Hari ini pertengkaran karena kebodohan semata terjadi antara aku dan suamiku .... Benar benar karena semama mata kebodohan aku dan dia Entah kenapa rasanya pagi2 aku merasa lelah sekali hari ini .. padahal ini senin .. awal mimggu dan dia  bekerja hari ni smpai rabu baru pulang ... memulai senin yang berat ... Tapi kenapa pagi pagi rasanya sudah lelah bernafas .... belum 2 -3 hari kedepan .... tanpa suami d rumah ... urus anak ... urus bekal .. urus toko ... begadang - bangun subuh2 buta ... Semangat Lisna  jangan kebungulan melemahkan mu 1 kebodohan lagi adalah aku sempat bertanya kenapa Allah berikan aku cuma seperti ini ... tapi aku segera sadar dan mampu menjawab sendiiri ... berarti mgk inilah nilai ku ... atau Allah menguji ku sebelum menaikkan derajatku ... atau  karena Allah sayang padaku Dia tak ingin berat hisabku .... Y Allah hamba sungguh manusia yang bodoh ... tak sampai akal sehat hamba Y Allah ... berilah hamba hidayah y Allah .. beri petunjuk Mu ya Allah,,...

 Hari ini ... kondisi rumah tangga ku ... keuangan ... jauh jauh jauuuh jjaaauuuuh sekali lebih baik dari pada tahun tahun yang lalu ... sampai 2018 kami masih terlilit hutang rumah dan rentenir ... Alm mertua ku yang amat luar biasa baik saat itu menjual toko demi membantu suamiku melunasi hutang d bank, aku dan orang tua ku membantu suamiku melunasi utang utang d rentenis, dan akhrnya kami benar benar lepas dari jeratan hutang ... Anak ke 3 lahir .... usia 3 bulan, suami memutuskan ikut kerja ke tambang ... pulang 3 bulan sekali ... waw...luar biasa pengorbananku melepas dia pergi kerja k luar propinsi dengan kondisi anak 3 bulan.. Sedangkan aku harus antr jemput titip alm mertua waktu itu ,,, naik motor d bawah panas dan hujan ... ekonomi masih sangat sakit wktu itu ... jadi tak ada uang lebih menitipkan ke penitipan ,,, untung nya alm dengan ikhlas menjaga cucu kesayangannya wktu itu ... MasyaAllah .. Alfatihah buat mama Darmatasiah bin Syakrani Nopember 2018 dia berangkat ke m...

 Entah kenapa teringat wajah mereka berdua ketika masih bayi  Rifqi dan Hafiz ... betapa mereka yang dulu adalah bayi yang imut ... sekarang remaja ... kini mulai mandiri dan mempunyai pemikiran sndiri ... punya kehidupan sndiri yang aku tak bisa sepenuhnya tau ... Punya teman teman mereka sndiri Rifqi kelas 9, hafiz kelas 6, tahun depan Rifqi SMA, Hafiz SMP Rifiqi mau ke SMA 1, SMA aku dan Laili ketika bertemu dulu, tapi zaman sekarang masuk SMA 1 bukan  wilayah zonasi daerah kami ... jd sulit kesana kecuali punya prestasi atau jalur khusus Sedangkan Hafiz ,, mau masuk pesantren .. aku sedikit gentar ,,, menghadapi ketidak hadiran Hafiz d rumah selama dia sekolah agama d sana ... selama ini dia yg paling ringan tangan membantu aku dalam hal apapun termasuk dia satu2nya yang bisa cebokin adiknya habis berak .. waw my amazing Hafiz .. bgmn aj tanpanya 3 tahun d rumah .. Tapi semoga Allah memudahkan jalan ini ... y Allah hamba mohon mudahkan langkah kami, mantapkan langkah ...

 Masya Allah memang ternyata bali ... baru kali ini liburan ... yang membuat aku sangat gagal move on .. Selalu terbayang terngiang keindahan Bali ... yang paling luar biasa adalah tari kecak dan wahana d water sport...paracailing .. seperti terjun payung yg d tuntun dengan speed boat Waw luar biasa memang ....  Smeoga ada rezeki ke sana ... lagi .. bersama Laili Rifqi Hafiz Fariz Tapi semoga sebelum itu mampu umroh dulu Y Allah semoga kau lancarkan reseki kami untuk mcapai impian dan semua cita2 kami Kemarin berbincang lagi dengan anak2 Ternyata Hafiz jadi melanjutkan ke Pondok Pesantren ..  Kata dia ... dia merasa gak yakin bs menjadi anak sholeh kalau tetap d rumah ... MasyaAllah .. cita cita nya adalah menjadi anak sholeh y Allah ,,, mdhkan lancarkan dan mantapkn langkah kami melewatinya y Allah ...'dan jadikan kami semua umat mu hamba mu yang Sholeh beriman padaMu ya Allah ... Amiin YRA kabulkan y Allah segala cita2 kami

 Hari ini selasa, kamis ... otwe bali Sedangkan suami bekerja sampai kamis Entahlah ... entahlah .... Pertengkaran2 tak manfaat yang terjadi hnyr menambah luka dan dendam

 10 hari lagi, tepatnya   24 Oktober 2024, kami sekantor akan pergi ke Bali ... semoga lancar ... selamat kami semua smpai kembali ke Banjarbaru lagi sehat wal afiat tanpa kurang suatu apa pun  Aamiin YRA                                                                                                                                                                                                                              ...

 Pagi pagi aku makan nasi + lauk dengan sambal .. alhasil jam 8.30 an perutku mulai tidak enak ,, kepala auto pusing ... pusing sekali .. tp aku tahan  utk tidak minum obat,, karena sakit kepala ini sering terjadi .. jadi aku tidak mau membiasakan diri lagi minum obat walaupun cuma paracetamol ... Siang pun makan ayam geprek pedas ... harusnya .... ak menghindari nya ... Setelah makan siang .. ngemil mangga bersama teman teman .. hrsnye kepala ku tambah pusing ... Tapi sktr jam 14.30 ,, aku merasa titik pusat sakit kepaka ku sembuh ,,,  Sering kali .. tertawa bersama mereka membawa ceria ... memberi obat ... Pagi td ..bbrp  menit sebelum pergi .. aku bertengkar dengan suami ... ttg anak2 .. Dan kata2 dia membuatku sangat tersinggung ... sudah d picu oleh sambel pedas pagi pagi ... d tambah lagi emosi memuncak mendengar hina an dia pada anak anaknya sendiri ... anak anak yang harusnya dia didik ... bukan cm bisa dia hina dan dia salahkn... Kadang kala memiliki teman t...

 hari dengerin lagu crish brown with you ... sehingga flashback ke masa muda semasa kuliah ... masa muda yang liar ... penuh dosa dan air mata ... Kalau sudah tua begini .. cuma bisa menyesali masa lalu ... Kalau sudah tua begini baru menyadari bahwa semua perkataan dan nasihat orang tua itu benar ... Seandainya aku belajar lebih baik lagi .... mcapai cita cita yang lebih baik .. dengan gaji yang lebih baik ... dengan nilai diri yang lebih baik ... mgk hidupku bisa lebih baik Tapi Allah memberikan jodoh manusia itu memang sesuai dengan kondisi masing masing setiap orang ... Entah bagaimana aku bs bersama dengan orang yang bukan suamiku sekarang ... Lop yu Laili ku ,,, 

 Hari ini aku menyadari ... dalam pernikahan ku dengan suami ku ... trnyata ... ak tidak terlalu memprioritaskan dia ... bahkan sangat tidak prioritas Beberapa minggu atau mgk lbh dari 1 bulan yang lalu, suami ku kecelakan, lututnya luka parah,, tapi ak cuek saja ... Kemarin .... Rifqi terjatuh d selokan dan luka dalam d tulang keringnya ... ak begitu ngilu ,,, begitu sedih melihatnya ,,,  Dengan penuh kelembutan ak bersihkan luka nya ... ak ambil kan antibiotik .. ak belikan salep ...  Padahal hakikatnya seorang istri adl bakti pada suami, dan yg paling utama istri hormati  dan bakti tetap suaminya ... baru kepada anak ... Mungkin sudah belasan tahun juga dia rasa kan ini ... ak pernah menyadari tp ttp tidak peduli ... ketika dia pernah menggerutu bahwa ... "anak aja yang utama ,,, ak tidak utama " Tapi ak tidak peduli .. sekarang .. sepertinya sudah saat nya ak memprioritas kan dia sepeti hakikatnya suami dan imam dalam rumah tangga kami, Walaupun tidak dapat dipun...

 Hari ini, 22 Agustus, kemarin 16 AGustus kami mengadakan selamatan kecil kecil an di rumah atas bertambahnya Usia Fariz menjadi 6 tahun, dia senang sekali, dengan hadiah dan kue kecil kecil an ... dekor balon balon seadaya ... dia bahagia sekali ... aplg d hadiri oleh acil2 kesayangan dia, keesokknya , tepat nya 17 agustus .. adalah ulang tahun alm Agus FItriadi, kakak ku satu satu nya di dunia ... tapi ,,, skrg pun dia telah tiada ... Tadi pagi tiba tiba teringat dan menyayat hatiku .. khilangan dia ,, di usia muda .. ak hadiah kan Alfatihah yang banyak untuk nya ... miss you my brother ... Apa perasaan ortuku ... kehilangan satu anak nya ... ak yakin bgitu menyedihkan ,,, Ak membayangkan saja ,.. menangis .. kehilangan salah satu dari ke 4 lelaki ku itu .... AKu juga harus sehat demi mereka ... ayo sehat Lisna ... sehat bugar .. perbaiki diri Lisna  ...

 tiba tiba teringat teman sekelas Rifqi ketika SD, bernama Guntur, meninggal Dunia, sekitar tahun 2020, atau 2021 .. tidak terlalu ingat lagi, cuma sekilas teringat, Alm Guntur ganteng cerdas dan berprestasi, aktif,, sering sekali teringat dia ,, beberapa kali mungkin ,,, dan aku benar benar bersedih mengenangnya,, Karena dia salah satu .. mgk 1 1 nya teman SD Rifqi yang aku lumayan mengenal, orang tua nya kebetulan bekas warga sini, kakak sulung guntur, tidak terpaut jauh usianya dengan ku ,, orang tua nya aku panggil acil dan om, kebetulan juga lumayan mengenal dekat dg ortu mereka sejak aku kecil sekali,  Mereka dulu menyewa rumah di belakang nenek pengasuh aku dulu, jd sama si Gama ak sering melihat mereka ..  Mama guntur menikah usia belasan, sangat cantik ,, smpai sekarang pun msh sangat cantik ... Ayah guntur, meninggal beberapa tahun sebelum guntur meninggal,,, Nah itu lah ,,, kenapa ak selalu terkenang dan bersedih, ak lumayan kenal dengan mereka, dan kisah acil ...

 hari ini aku melihat post IG, tentang tutorial menggambar rumah d tepi pantai, persis seperti gambaran rumah aku ketika ak SD,, entah mengapa tiba tiba terasa ... bergetar di hati ,,, betapa ... berharga nya masa masa emas itu ,,, yang bnyk ak sia sia kan demi hal percintaan ....... Ingin sekali ... menangis dan bersimpuh pada Nya ... mengembalikan ku ke masa itu .. ingin sekali memperbaiki banyak hal ... yang telah ak sia sia kan .... Penyesalan selalu datang terakhir ... Dan seperti film film dan satu drama yang pernah ak lihat .. go back couple, jang nara ,, d drama itu mereka berhasil kembali ke masa lalu mengulang masa lalu, mereka bertekad untuk tidak menikah dengan pasangan sebelumnya jd mereka ingin merubah takdir ... namun d tengah perjalanan mereka menangis ,,, karena merindukan anak mereka ... Ak tak tau seandainya itu terjadi ,,, betapa hancurnya hatiku ... karena merindukan rifqi ku .. hafiz ku .. fariz ku ... Lop yu pangeran pangeran ku .... jadilah anak anak sholeh ...

Pagi yang indah ini ... Jumat berkah ... Aku begitu berbahagia ,,, karena ak ciptakan bahagia itu ,,,  Tapi hati ku berseri seri ... pd suamiku .. pd anak anak aku.. Aku begitu bersemangat hari ini.... Aku begitu berharap pada ALLAH kemarin dapat sedikit pencerahan dari terapis Fariz, kata beliau Fariz berkemampuan untuk sekolah ke sekolah biasa, bukan sekolah inklusi .. dan kata beliau Fariz bersemnagat dan berbakat d ilmu agama Saran beliau masuk ke SD IT .. sekolah swasta ... yang biasa nya cukup mahal Dalam hatiku sedikut gusar ... karena si kakak juga mau pesantren otomatis kan sekolah jua lumayan biayanya.. sore sepulang ak kerja, d warung kami, ak berbincang dg suami ... ternyata ada titik terang .. mgk Fariz akan kami sekolah kan d kelas B 2 tahun, berharap dia sdh matang dan siap sekolah SD saat itu,,  Ketika dia SD otomatis SPP sekolah TK 450 dan biaya terapi 800 rb kan bisa kami alihkan utk SPP d sekolah IT kelak .. semoga d lancarkan oleh Allah .. memasukkan mereka...

Hari ini aku terlambat ke kantor karena mengurus rekening dan atm bbrp bank, pulang nya entah kenapa menyempatkan lewat sekolah si bungsu ... sekelebat rindu d hati ... betapa bnyk wktu yang ak habiskan mendampingi dia dalam sehari,,,,pagi tak ada,,,malam cuma sebentar,,,sisanya ak kelelahan dan tidur,,,dan dia cuma bermain hp sma kakak kakak, Tahun depan, si tengah Hafiz rencana masuk pesantren...mdh2n Allah lancarkan rencana ini,,uang sudah siap insyaAllah..Hafiz pun sdh ak wanti wanti dengan keandaan pesantren,,,kata dia dia siap...mdh2n di sana pun Allah lancarkan dia Allah mudahkan dan lindungi dia .... Ak bertanya pada nya,,,knp mau masuk pesantren..kata dia ingin jd anak sholeh....seketika ingin menangis... terharu...pnya anak2 yg cita cita nya jd anak sholeh...jd org sholeh... y Allah jadikan lah mereka ahli ahli agama Mu jadikan mereka orang sholeh y Allah... jadikan kami ahli ahli syurgaMu y Allah ...

 Pagi ini di ruang kerja ku, ak mendengarkan lagu BCl karna ku cinta kau...terasa manis...sekali Namun,,, setelah pernikahan ,,, CINTA seperti kentut 😆 Yang benar benar ada bagi ku ... yang ak jalani hingga hari ini ,,, hnya ke Iman an,  . .. yang melahirkan rasa sabar ,,, ikhlas ,,, komitmen ... hormat dan menghargai hny karna Allah ... dan banyak ketulusan lain nya .. hny karena ALLAH Berbeda dengan anak ,, segenap jiwa raga ku menyayangi dan mencintai mereka ... tulus benar benar dalam .. Dulu ketika remaja., ak tak percaya , ketika orang bilang bahwa cinta sejati sesungguhnya cuma cinta ibu/ayah pada anak anak nya  Penyesalan selalu belakangan .. seandai nya masa kecil ku penuh dengan kesabaran ... Ak cuma mengantugkan pada ALlah .. pengalaman masa muda ku jgn smpai terulang pada anak anak ku, Hikmah di balik si sulung tak terlalu gaul ,, adalah ... dia tak dekat dengan cewek cewek , tak punya pacar. Aku selalu memberikan nasihat nasihat anti pacaran dan menegaskan s...

 Kemarin pagi pagi kami bertengkar, aku dan Laili padahal berawal dari baik baik saja ak ingin jalan santai hari minggu, Namun ternyata ada perkataan ku yang membuat dia tersinggung, entah kenapa ketersinggungan  itu berlanjut dengan pertengkaran .. detik2 terakhir pertengkaran ada suatu perkataanya dari dia yang menghentak kan dan dalam sekejab menyadarkan aku Bahwa selama ini hal - hal yang ak utarakan .. cuma seperti angin lalu dan tak sedikitpun berarti untuknya bahkan ak merasa ia merehkan semua perkataan dan perbuatan ku selama ini ,,, apalg dalam usahaku memperbaiki diri dalam pakaian dan shalat .. dari semua perkataan dia ... bagi dia itu tak berarti ... Aku sangat terpukul ... terhentak ... Hingga tak mampu lagi berkata kata ... cm air mata berlinangan tak tertahankan ... tak sdkt pun mampu ak tahan ... mengalir dari dalam lubuk hati ku ... ak coba tertawa ... tp tetap mengalir deras .. Sedangkan saat itu posisi kami sedang menghadapi nasi + telor ceplok yang ka hidan...

 Aku berangkat, Hafiz dan Fariz masih tidur, cuma kakak Rifqi yang sdh bangun dan makan,,,  Berangkat kerja dalam keadaan beigtu sesekali waktu menorehkan luka menyayat hatiku.... Betapa aku ingin bersama mereka,, walaupun kemarin hari minggu sudah lumayan puas bersama mereka jalan2 dan gulang galing bersama mereka seharian.... Kemarin adalah hari ulang tahun Hafiz yang ke 11 tahumn, dengan tinggi badan lebih 160 cm dan berat badan lebh dari 80 kg di usia itu Entahlah apakah ada faktor genetik yang membuat dia tinggi besar spt itu, klo gemuk mgk krn genetik dan juga faktor nafsu makan yang msh sulit di kendalikan  Kemarin cm makan2 selamtan kecil kecilan makan ayam sonic geprek,, tanpa burger karena kosong burgernya,,  tapi mereka puas sekali makan ayam sebesar itu Sore ak ajak Fariz dan Hafiz jalan jalan ke taman, bermain balon, mobil2an dan mancing ... kemudian ktoko mainan beli hadiah yang dia sukai, cm seharga 30rb ... maafkn bnd Hafiz syg ...  Cukup seru da...

 Kata - kata itu mgk impian setiap orang ,... Financial freedom Pagi ini aku awali indah bersama suami, masak telor dan ikan selama tgh jam, 10 menit makan, 35 menit berjalan kaki bersama mengelilingi 1,5 lapangan murjani Untung tidak terlambat berangkat ke kantor Pulang dari berjalan kaki, bertemu dengan teman lama kami, bernama akhyar Syahbana. sebenarnya dia adalah kakak kelas sejak SMP sampai SMA Bertemu dia di depan rumahnya sedang memanaskan mobil double cabin miliknya, entah miliknya apa milik kantornya, berbincang sebentar, ternyata sepertinya dia sekarang membuka usaha tambang sendiri,, Dia membeli tanah yang luas itu, tanah yang dulu setau ak mantan milik orang kaya, 1 kavling tanah tp ada 2 rumah besar di sana... Sukses sekali dia,,, bisa membeli rumah itu dan membuka usaha tambang sendiri Dulu aku dan akhyar sering terkumpul ketika kegiatan PMR dan pramuka mungkin, jd ak lumayan mengenal dia,, dan ak ingat ingat kembali dia dulu adalah pribadi yang biasa saja, bukan bin...

 Minggu, tgl 10 Juni papah dan ibuku mendapat kabar duka bahwa, kakak dari Ibuku Kami sebut julak Utar, Muhctariady, telah tutup usia d kuburkan di Alkah Mahabbah Martapura, sehabis Shalat Zhuhur di bawa dari BanjarMasin Itu Saudara tertua dari 4 bersaudara dari anak Alm Nenek, sisa Mama ku dan Paman Atur (Mastur), sedangkan adik ibuku yg nomor 3, telah jauh terlebih dahulu berpulang, tgl Bulan Nopember 2011, 13 tahun yang lalu, dengan usia yang terbilang muda waktu itu,  Sekarang yang tersisa no 2 dan no 4, dari pihak papahku, juga sisa 2 bersaudara, dari 2 bersaudara, yang kedua telah meninggal tahun 2016, dia adl paman yg ak ceritakan d blog sebelumnya berjudul SKT Waktu berlalu, usia semakin bertambah, tubuh semakin menua... Ak takut ak mendahului orang tuaku juga....betapa sedih mereka...kehilangan 2 anak mereka sdgkan mereka masih hidup... Mdhan ak bisa mjaga kesehatan ... mjaga diri dan berumur panjang,,, bgmn mereka tnpku ,,, bgmn anak2ku tnpaku... Padahl ustadz bilang...

 Beberapa bulan terakhir, papah ku (bapak kandung) ku sedang mengurus tanah beliau yang sedang kami tempati sekarang ... Entah kenapa jua Papah baru sekarang mengurusnya, setelah terdengar bahwa saudara ipar dari alm Paman (adik kandung papah) ingin merebut tanah di area belakang rumah kami Jadi alm Kakek aku (Bapak dari Papah) membelikan mereka tanah masing masing 1 kapling, tapi tanah alm paman memang agak ke belakang dari tanah kami,, jadi entah kenapa tiba2 alm paman dan acil mmbangun rumah d belakang rumah kami, masih d area tanah yg d belikan kakek buat papah,, Dan sekarang paman dan acil telah meninggal, karena masih ada rumah mereka d atas tanah papah, entah knp saudara dari acil ingin merebut dan mengklaim hak atas tanah tersebut ... Setelah mdgr khabar itu, barulah ,,, Papah mau mulai mengurus SHM nya, beberapa kali terkendala, pertama kmrn adalah kurang legalisir ktp kk dan skt trsebut, dan sekarang ternyata SKT yang  ada itu tnyta di anggap bukan SKT, dan harus mem...

 Terkadang ... Rasa manja d dada .. Membuat ku ingin menangis dan terkenang masa2 aku kecil ... Ak teringat foto foto orang tua ku ketika zaman 80an ... belum ada aku ... ak terbayang usia muda mereka .. mereka ketika masih muda ... Bagaimana zaman pada waktu itu ,,,  Entahlah kenapa teringat .. zaman itu  Sedangkan aku sendiri .. kadang .. dan saat ini ... meresa lelah  Dengan berat keras dan sibuk nya hidup ku saat ini ... Padahal .. logika aku bersyukur dengan hidupku yang sekarang jauh lebih baik dan mapan ... Tapi entah kenapa ... aku merasa sangat kelelahan dg semua ini .. terasa begitu memusingkn .. Tapi aku harus tetap berjuang ... demi anak anak ku ... Semoga mereka bahagia memiliki aku ... Semoga mereka bahagia dengan hidup mereka Semoga aku dan suamiku ... mampu mengantar mereka ke gerbang kesuksesan dunia ... terutama akhirat juga ... Y Allah .. aku merasa sangat berat bebanku d pundak ... utk mejadikan mereka anak sholeh .. sdgkn aku sendiri masih ala ka...

 Hari ini tiba tiba teringat kenangan masa kecil bersama Almarhum kakak aku...Agus Fitriadi. Alfatihah Entah kenapa rindu sekali .. perasaan sesal dan rindu ... Pada dia .. kakak kandung ... Yang membersamai masa kecil kami ... Sedih ingin menangis ... Aku mendengar kan lagu lagu yang sering dia dengarkan dan dia berikan akhirnya padaku dulu dalam bentuk file ... Entah kenapa ak terkenang dengan lagu2 itu .. padahal yang dia buthkan bukan lah lagi lagu sekarang .. tp doa dan hadiah ...   Aplg terkenang saat saat terakhir kami yang buruk, ak yang sangat tidak sabaran .. malah selalu mengajak berkelahi .. Padahal dia ketika itu sdh tidak terlalu sadar lagi , dia bnyk kehilangan kewarasan dan kesadarannya gara-gara sakit yang di deritanya  Dan kini hanya penyesalan dan rindu yang tiada berguna Namun hikmah d balik itu ... membuat ak sangat menghargai waktu bersama orang tua ku Yang betapa beruntungnya aku ... Mereka masih sehat di usia mereka yang hampir 70 tahum  Masih...

Hari ini aku melihat lihat ke bawah blog blog 14 tahun yang lalu melihat lagi foto Rifqi bayi  Foto2 Rifqi bayi semua hilang dulu di komputer alm kakak Agus Sekarang komputernya entah kemana Rifqi sulung ku .. Maafkan bunda telah bgitu bnyk kesalahan selama merawat mu ketika bayi smpai sekarang pun Maafkn bunda ... Tapi kamu lah bayi yang menikmati full cinta dan waktumu selama bayi .. smpai usia setahun Walaupun kamu tak akan ingat Segala dan segenap tenaga ku selama 1 tahun full utk mu syg ku Sedangkan adik adiku mu  ... usia 40 hari sdh ak titipkan ke orang lain ..  karena bunda harus bekerja mencari nafkah membantu ayah mu Memenuhi kebutuhan kita  Selama dia masih bnyk hutang  Maafkan bunda ya qie .. sesungguhnya bunda bgtu menyayang iqi Semoga iqi juga sayang bunda Semoga iqi .. bs jd anak sholeh ... sopan santun .. ber akhlak dan ber adab  Bunda sayang sekali kalian ber 3 ... maafkan segala kekuranan bunda y sayang sayang bunda semua .. Rifqi .. Hafiz...

 beberapa hari ini sering sakit kepala yang lama ... sehingga membuat ak takut .. takut sekali mati tiba2 karena tensi yang terlalu tinggi ... spt Alm Mbak Asni karyawan notaris bu Noor Hasanah, Beliau meninggal mgk sktr 2018, ak lupa ...dan meninggal tiba2 setelah jatuh kejang ketika sedang dalam pertemuan, d rawat beberapa hari d RS .. dan tidak lama meninggal. Padahal beliau langsing sekali .. berbeda dg ak gemuksekali Ak sendiri menangis melihat anak anak nya ... sedih sekali ... Semoga ak tak bernasib sama ...  Semoga ak bs merubah penyakit ku ... ini

 Rasa takut ini ... sangat menghantui ,,, Akhir akhir ini kesehatan sedikit memburuk, kepala sering sakit .. entah karena maag atau darah tinggi kambuh, kaki sdh sakit2 an .. beban berat tubuh semakin meningkat ... pola makan kadang baik kadang jelek Akhir2 ini selalu lihat berita .. anak2 yang menangis karena kehilangan ayah ibu nya ... aku sedih .. aku berharap ak dan suamiku sehat bugar dan berumur panjang .. Mampu membersamai perjuangan anak2 menghadapi masa dewasa mereka ...  Semoga kalian jd anak-anak yang sholeh beriman ... sukses kaya raya makmur dan selamat dunia akhirat Jadilah kalian anak2 yang ber akhlak dan beradab ..  Jadilah manusia-manusia mulia pilihan dan d sayangi Allah selalu Entah beberapa hari yang lalu,,, ak masih berdoa yang buruk Ketika ... si bungsu terus terusan memukuli kakak kakak nya ... dia tak bisa mengendalikan emosi ... dan tak memahami bahwa dia lah yang salah ... sampai ak tarik tangannya .. ak pukul kaki kaki nya .. ak peluk dan ak gun...

 Kadang terasa gagal kehidupan ku ... Kadang terasa penuh syukur dalam hatiku Kadang merasa sangat gagal ketika aku menyadari waktu ku ,.. habis untuk urusan dunia dan mencari uang .. sedangkan aku merasa anak anak aku tak sepenuhnya telah ak tepati tanggung jawabku pd Allah telah memiliki mereka .. Kadang penuh syukur ... ketika memandangi mereka betapa sholeh mereka jauh lebih sholeh daripada aku ketika kecil ... Mereka shalat sebelum bahkan sebelum baligh tanpa harus d perintah lagi .. mereka telah melaksanakan shalat 5 waktu , walau baca an kadang belum terlalu sempurna. ... mereka sangat fasih mengaji .... Mereka patuh ,,, mereka selalu d rumah .. mereka mencintai aku ...  Dan definisi mereka ini adalah si kakak dan si nomor 2 ... Rifqi dan Hafiz .. Apalagi si  hafiz yang sangat sabar meladeni Fariz bungsu yang sdkt berbeda .. Mereka adlanugerah luar biasa yang rasanya aku sndiri sbg ibu nya belum tunai melaksanakan kewajiban pendidikan pada mereka Y Allah beri waktu...

 Usia ku baru genap 37 tahun bulan ini, Tapi kaki dan badanku sakit ringkih seperti lanjut usia .. menurutku berat badan ku 75 kg, tekanan darah tinggi aku sampai 160 Entah kolestreol dan gula darah,, Ak juga jarang ke dokter sekarang, lebih memilih obat tradisional ... rebusan seledri dan rendaman timun ...  AKu berharap berumur panjang dan lebih sehat, berharap tidak mati secepat alm kakak ak, yang ternyata dg pola hidup dia itu dia membunuh dirinya pelan pelan, alias memperpendek umurnya sendiri Dengan pola hidupku sekarang mgk juga ak berpotensi seperti itu, tapi ak harus berubah, ak mengerti semua itu dan aku harus bs lebih baik Semoga aku dan keluargaku bs memperbaiki pola hidup kami lebih baik agar sehat bugar dan panjang umur  aamiin YrA

 Lama tidak menulis di sini ... Jiwa melankolis aku menjerit .. ingin menulis .. ingin mencurahkan segala rasa lewat kata d sni Dulu ketika masih belia aku ... menulis d buku diary dan ibu serta alm kakak ak sering mmbaca nya mungkin Masa kecil yang begitu bebas ,,, namun suram dan bnyk sekali penyesalan sekarang ... Menyesal sungguh ak menyesal ...  Kenapa bnyk ak sia sia kan masa muda untuk bersenang senang .. kenapa ... ketika kecil ak tak kuat iman  Hingga dewasa punya 2 anak pun ak belum begitu tertarik utk bertaubat ... dan memikirkan akhirat  Sekarang anak anak aku sdh remaja ... ak merasa terlambat menanamkan nilai nilai agama pada mereka Sungguh ak merasa bodoh tak ber ilmu ... Anak ak ak biarkn tumbuh bgitu saja .. tnp bnyk ak bimbing dalam ilmu agama dalam akidah ..  Dan sekarang aku sesali kegagalan hidupku Tapi apakah memang semua kehendakMu y Robb ku .. penyesaln yang bgitu dalam ini ... kebodohan masa lalu aku .. apakah bisa ak perbaiki y Allah .....

 Alhamdulillah, besok 14 tahun tepat usia anak sulung ku, Muhammad Rifqi, ternyata 14 tahun juga ak sdh punya blog ini.... soalnya ada foto Rifqi d blog ini Perkembangn dan pertumbuhan dia sampai saat ini, jauh melebihi apa yang ak fikirkan dulu tentang masa depannya... Dia sangat bertanggung jwb dg tugas2 sekolahnya Padahal wktu TK dulu dia D diagnosa ABK oleh ustadzah dsama, karena dia dia tak bicara tidak juga mau mengerjakan tugas Tapi ternyata, setelah proses ckp pjg kami terapi ke RS Ulin dan terapi ke psikolog, dan juga konsultasi ke teman ak yg seorang dosen psikolog unlam IRA, akhirnya dengan yakin ak masukkan dia ke sekolah SD negeri biasa,,, Mnurut sahabatku Ira, dia hny tidak percaya diri karena tidak mampu menghafal surah,,,dg iq dia yang saat itu standar saja, sedangkan TK tmpt dia sekolah setiap hari full dengan hafalan surah doa hadis dsbg... Itu yang membuar dia diam tak mau mengerjakan tugas, ternyata dia tak mampu Barulah sejak d SD dia berkembang dan semakin ber...

 Akhirnya beberapa hari yang lalu, anak sulungku berani mengakui bahwa dia telah jatuh cinta... Dia menyukai teman 1 angkatan yang berbeda kelas, tapi iqi bilang si cewek sdh ada  yang punya Pantas saja beberapa bulan terakhir ini, dia seperti metroseksual sekali memperhatikan penampilan,, dia agak jerawatan, dan skrg dia msh berjuang menjaga kebersihan wajah dan pola makan, serta sangat rajin sikat gigi, tak berselang lama anak kedua pun menyusul, padahal dia masih berusia 10tahun, tapi menurutku dia bgitu karena dia d bully burik dan lain sebagainya... Senang sekali si kakak mau terbuka sdkt...dia skrg remaja,,,berusia 14 tahun tahun ini,,,sktr 2 minggu laigi dia akan berulang tahun.... Dia tak mau aku peluk aplg d cium seperti dulu,, kdg dia kasar dan spt geli keetika ak sentuh...mgk bgitu ksensitifan anak laki laki yang beranjak remaja.... semoga kalian jadi anak sholeh yaa Rifqi ku Hafiz...Fariz,,,,saling berkasih syg,..antarakalian...

 Akhir akhir ini si sulung ku mulai banyak sekali perubahan, menginjak usia ke 14 maret nnti...perubahan suara..wajah...cara berfikirnya...sikapnya juga Sangat anti di pegang dan d peluk aplg d cium, padahal ak adl type ibu yang love languange adl dg phsycal touch... Kadang sikap dia membuat aku sedih...tapi setiap hari aku berusaha meridhoi dan memaafkan semua anak anak ku... karena aku pun ibu yang terlalu bnyk kkurangan ,,, tp mereka tak pernah mendendam padaku Rifqi sulung ku mulai sangat metroseksusual...sgt mmperhatikan penampilan bentuk dan tinggi badan juga, entah kenapa .. dia full asi selama 2 tahun namun tinggi badannya sepertinya akan kalah dengan adik adik nya yang tidak full asi ... Malah mgk krn adik adik nya full sufor hingga 6 tahun lbh ,,, malah membuat mereka tidak kekurangan kalsium untuk pertumbuhan tinggi badan Itu membuat dia awalnya sangat berkecil hati, mana kulit dia gelap daripada adik adiknya yang bisa d bilang putih sekali Tapi perlahan lahan ak beri di...

 Hari ini, pagi ini, suami ku berangkat kerja k Marabahn selama 3 hari spt biasa,  Dan mulai deh  suasana mellow d hati ku Entah kenapa jadi teringat suasana waktu kecil .. pergi bersama papahku dulu ke rumah alm nenek d gambut bersama adikku Syarif ... yang sekarang menduda .. yang paling ak sering ak ter ingat adalah hari itu hari minggu sepulang dari rumah nenek dan kehujanan, kami mmpir di tempat makan d bundarang liang anggang, ak masih ingat jelas tempat itu mgk sekarang pun rumah makan itu masih ada juga setelah 30 tahun berlalu, Tapi kami tidak makan, cuma numpang berteduh, kalau tidaksalah imgt mgk cuma beli minum waktu itu... Keadaan ekonomi waktu itu belum terlalu berlebih.. Teringat itu membuat aku semakin bersyukur...memiliki mereka hingga mereka berusia lanjut, dan ak takut sekali kehilangan mereka, ak semaksimal mungkin berusaha berubah lbh baik sbg anak yg berbakti Berusaha merubah tabiatku yang pemalas dan egosi menjadi anak yg berusaha sebisa mungkin mel...