ANUGERAH DALAM HIDUPKU

Pagi ini kami bertengkar hebat,,aku marah besar padanya,,,,sampai-sampai aku memanggil ibuku,,,memohon bantuannya untuk menengahi kami. tapi....ibuku hanya diam dan menangis melihat aku menangis... Hanya sempat memberikan sedikit nasihat untuk dia. Dan dia berlalu..begitu saja. dia bilang tidak akan pulang lagi kerumah kami, rumah orang tua ku. Entah kenapa kali ini aku sudah merasa lelah...untuk membujuk dan meminta dia kembali kerumah ini. Mungkin akan aku biarkan saja dia pergi..dan biarlah aku mencoba mengurus kedua anakku sendiri. Aku yakin aku asti bisa. Kalau masalah mandiri..kekuatan dan lain sebagainya aku yakin pasti bisa...hnya saja...ak memikirkan bgmna ketika anak2ku mencari ayahnya...bagaimana... Bagaimana caraku mendidik mereka sendirian seperti ini .. ya Allah berikanlah kekuatan .... dan jalan terbaik .. Kadang rasanya sudah tak sudi lagi bertahan dengan seseorang yang tak bisa menghargai istri tak bisa menghargai pengorbanan istri. Segala nya telah aku korb...

minggu kemarin tanggal 18 Juli 2016 hari pertama kaka masuk ke SD. Lingkungan baru yang jauh harus lebih mandiri dari pada di TK sudah 10 hari berjalan ... ya msh seperti itu....lumayan mau menulis mau belajar..mau menghitung...walau orang sudah 10 dia baru 1. Ya Allah...berikan lah kemampuan untuk anak kami ya Allah..amiin semoga kaka mampu melewati masa2 ini,,,mampu belajar dan sekolah seperti anak2 lain d sekolah normal...amiin ya Allah... Hny padaMu y Allah...

benar-benar bingung harus bersabar bagaimana sama Laili ini ya Allah...keturunan bebal mungkin,mdh2an jgn sampai turun lagi ke anak anak hamba ya Allah amiin. Y Allah kalau hamba tak mampu lagi tolong jauhkan dia dari hidup hamba dan beri hamba kemampuan untuk merawat mereka sebaik2 mungkin seorang diri. Y Allah Engkau maha tahu yang terbaik buat hamba .... tolong tunjukan jalan yang terbaik ya Allah.... Agar tak salah melangkah...agar tak juga bertahan namun bertahan hny untuk jadi wanita durhaka. karena dia yang tak juga mau berubah dan akupun juga tak lagi bisa bersabar dengan semua keegoisannya. Sangat banyak sifat2nya yang tak bertanggung jawab dan egois,,,masih seperti anak2 yang tak punya tanggung jawab. Ya Allah ...ya Allah  ... perih . nyeri dada ini,,,, kuatkan hamba dan berilah petunjukmu.

Perasaan aku sudah jualan baju, tas dan kue lumayan banyak ... tp labanya tidak begitu terasa ... knp ya ... hbs begitu saja ... Menguap..... tidak berkah kah y Allah ... : (

H-5 dan aku seperti belum mendapakan hasil apa-apa, aku sadari. Astaghfirullah ya Allah...ampuni hamba... Beri pertolongan Mu pada hambaMu ini ya Allah...yang lemah akal dan pikirannya ... yang tiada berdaya ketika Engkau tak berkenan memberikan hidayah... Astaghfirullah ... telah aku laui 25 hari yang lalu dengan sia sia  dan akan tetap sia sia kah ...

Wah ... pada padanya yg berstatus PNS hari ini mendapatkan gaji ke 13 dan 14 Sedangkan kami yang karyawan swasta ... THR saja nyaris berkurang ... hhahahha mulai lagi nih hawa nasfu duniawi ku beraksi haduh .... Di sini hanya ingin mengunkapkan sedikit kesedihan hati....tatkala bekerja pagi siang bahkan malam...tetapi tak jua terlalu menikmati hasil kerja itu sendiri ... ya Allah maafkan hamba yang tidak bisa bersyukur ini Tapi tak wajarkah hamba bersedih ... ketika teman2 yang lain bs menikmati beli ini dan itu dari hasil kerjanya. bahkan ketika dapat THR langsung membelikan baju seharga 500rb. kalau aku,,,jgn kan belanja baju 500rb..beli baju seharga 145rb saja berpikir puluhan kali. Padahal gaji ku lumayan...tambahan dari jualan online pun ada lah lumayan bisa di tabung ... Tapi ... semua hanya untuk keperluan rumah tangga dan menabung sdkt sdkt untuk persiapan sekolah sampai kuliah anak-anak. yaahh tp msh pernah sih sesekali beli tas ,,,, beli baju ... sesungguhnya ,,, ...

Entah...apa artinya...tapi semenjak itu,, semenjak pernikahan itu terjadi entah..apa tgl 6 atau 7 tepatnya ... Mei 2016 Aku tak pernah lagi mampu berkata banyak padanya ... Diam membisu .. merasakan luka terdalam mencabik cabik dari dalam .... ternyata menyakitkan ... ternyata pedih kurasakan di sanubari ku yang terdalam ... Tak pernah menyangka .. ternyata menyakitkan  .. ku fikir tak akan ada yang salah .. tak akan ada yang berubah ...... ternyata ... hatiku  masih merasakan hal yang salah yang tak semestinya ... ternyata perubahan ini menghancurkan bagian hati terdalam ... membuatku tak mengerti lagi apa cinta itu .... Cinta yang semakin hari semakin aku rasakan seperti pepesan kosong .. mungkin tak ada lagi cinta yang murni dan tulus di dunia ini selain cinta ibu pada anak nya ... apa kah benar .. ataukah memang separah inikah sudah hati dan fikiranku ... Aku tak tau ... tak mengerti .... Mengapa ... Mengapa ak masih mempertanya kan ketidak adilan ini .. me...

hari ini...entah kenapa tiba2 terdengar lagu lagu lama ... dari Nadila dan Fathur...dari Lingua...hmm rasanya lagu2 tersebut sktr tahu 95 an mungkin...aku lupa dan lagu - lagu lama lainnya ... kirey ... fitri ... saat itu aku masih begitu suci ....suci ... sangat suci ... Aku ingat saat itu lagu2 ini baru keluar dan aku ... mgk aku sekitar umur 8-9 tahun ... belum terlalu tau apa itu cinta ... tp saat itu otak polosku begitu membayangkan cinta seperti di video klip tersebut ... hhmm cinta yang indah ... cinta yang setia ... cinta yang total segala2nya ... yah seperti sinetron2 atau telenovela ... entah sprti esmeralda ... atau maria cinta yng hilang ...indah ... indah ... cinta yang indah ... Berkhayal khayal akan seperti apa cintaku kelak ... menanti nanti akan seperti apa cintaku nantinya ... saat itu...saat aku yang masih begitu polos dan lugu ... Entah lah ... Ternyata ... dunia tidak seindah sinetron ... tapi Alhamdulillah setidaknya cintaku tidak sebegitu menyedihkan perj...

Entah...bagaimana caranya...belaian2 lembut yang dia layangkan berubah menjadi cekikan di leherku. Singkat cerita ... kami bertengkar hebat karena aku merasa sdh terlalu lama menunggunya sambil manahan ngantuk dan lelah. Dia emosi mendengar marahku...aku lebih emosi. segala sumpah serapah aku keluarkan, akhirnya dia hampir menampar dan sudah mencekik leherku. wah...luar biasa. Sesuatu. aku...sdh kehilangan kesabaran...ternyata dia lebih tidak sabar lagi daripada biasanya. dan yah finally ... kami memutuskan cerai. Tapi mala itu aku tantang jika ingin ceraikan aku, berkatalah di hadapan kedua orang tuaku,,, bayar hutang kepada keluargaku, kembalikan emas2ku, rumah mjd harta gono gini dan setiap bulan menafkahi anak2 dari makan sampai bayar sekolah dan segala kebutuhan mereka.. Tapi dia diam,,,terpaku...dan sekali dia berucap. "Jaka kada hutang sudah am" . Jadi selama ini hanya karna sebatas ada hutang pdku. Hanya sebatas itu saja.

ENTAH bagaimana lagi ... aku tak tau ... jalan buntu ... hampa. Suamiku masih saja berjudi online, setiap waktu aku periksa tas atau dompetnya selalu aku temukan struk transfer ke rekening si bandar judi. Seandainya saja nafkah untuk kami sudah berlebih atau setidaknya berkecukupan mungkin tak papa. Ini sudah bersenang2 sambil berbuat dosa karena yang aku tau meskipun hanya game online tetapi jika menggunakan uang akan tetap haram jatuhnya,ditambah lagi ... keuangan yang tidak berkecukupan untuk beli kebutuhan primer rumah tangga. Semakin hari aku merasa semakin hampa, setiap kata2 yang aku ucapkan bagaikan angin lalu baginya. Sesekali masuk ke telinga nya malah jadi pertengkaran besar. Emosiku yang juga masih labil bingung mengatur uang untuk rumah tanggga, sedang kami masih menumpang orang tua. Labil pula dengan sikap dan sifatnya. Kadang saat aku bertengkar dengannya pun aku berteriak saking aku sudah tak bisa lagi mengendalikan emosi ini, saking aku bosan bersabar. Rasanya u...

Aku selalu Bersyukur bisa bekerja di sini di PT. Megah Jaya Prestasi, namun aku tetap berharap Allah menunjukkan dan membukakan jalan lain yang lebih baik .. yang terbaik bagi ku dan bagi keluargaku. karena mereka adalah prioritas utama hidupku. Bukan pekerjaan. Namun selama belum ada jalan lain, pastilah aku akan tetap mendedikasikan diri sebaik mungkin dan sepenuh hati mungkin untuk PT. Megah Jaya Prestasi. Karena semua yang aku miliki di sini, belum tentu akan aku miliki lagi di kemudian hari jika aku telah pergi dari sini. Ya Allah tunjukanlah lagi jalan lain dan bukakan dan izinkan hamba melewatinya. amiin ya Allah. Kemarin aku ikut tes di PD P B B MArtapura, masih tes psikotes. tetapi karena waktu yang singkat, aku merasa kurang maximal menjawab....dan entahlah ... aku masih berharap .... Walaupun aku sedih jika harus pergi dari sini, meninggalkan teman2 dan pekerjaan yang aku cintai.